Я не могу расслабиться. Я постоянно в каком-то напряжении. И что самое печальное, я в напряжении даже с тобой. Мне нужно следить как и что я говорю, нужно постоянно о чем-то говорить. Меня выматывает это. Мне приятно проводить время стобой вместе, оющаться, но это тяжело для меня.
Этой ночью в моей голове много всего. Но что самое приятное — мне сейчас хорошо. Спокойно, но не тепло. Это что-то больше похоже на равнодушие. Даже не страшно, хотя каждую ночь я засыпаю в страхе… Но это сейчас не важно. Я просто пожалуй только сейчас сдалась и осознала, что я ничего не могу сделать. Не могу тебя заставить уделять мне больше времени, писать мне утром или просто когда время свободное. Я поняла, что ты не должен все время проводить со мной. Я не какой-то оссобенный человек. Я одна из немногих и я не самый яркий персонаж. Не такой интересный, общительный. Я не настолько красивая, чтобы нравится тебе. Я всегда была страшненькой, еще с детства я привыкла, что я страшненькая, что меня гнобят. Это до сих пор осталось в голове.И с этим я ничего не сделаю. Я опускаю руки. Я просто устала чего-то все время желать, хотеть, а в итоге получать ничего и расстраиваться. Я очень ранимая и в этом минус наверное… Я совсем не сильная, не смелая. В детстве я хотела верить, что я особенная. На самом деле это не так. Я обычный серый человек. Я думала что если я буду петь, я выдилюсь из толпы. Я потеряла голос. Я не могу больше петь.
Пусть все будет так, как будет.
В начале я расчитывала, что мыслей в моей голове больше будет. Сейчас я сижу на кровати. Ты же помнишь как у меня комп стоит. Я повернула экран к кровати, напротив понакладывала одеял зимних, сверху приложила подушечкой и, облокотившись, расслабляюсь) Так уютнее просто получилось. А я люблю уют.
Вчера было что-то странное со мной… Много времени прошло как я последний раз так много плакала. За это время пол пачки где-то выкурила) НЕнавижу чувство боли, оно надолго заседает. Как же мне хочется чтобы ты был только со мной. Крепко прижаться к тебе, уткнуться носом в твою шею и прошептать, что люблю тебя, а в ответ услышать — я люблю тебя, Ань. Как сильно мне не хватает тебя… Ты же никогда не полюбишь меня. А я все равно надеюсь что когда-то ты мне скажешь, что любишь меня. Я все равно буду ждать этого.
Я вчера отправила кучу смс тебе с одним и тем же предложением. Задолбала наверное) Ты извини, вчера башню совсем снесло. И если тебе еще не надоело читать это… Я про это думаю почти каждый день. Я люблю тебя, Кангарс. Ты хороший человек. Извини, что часто развожу соплей там где это не нужно. Я размазня ходячая) Закругляться нужно… Завтра будет новый день. Надеюсь застать тебя с утра. Доброй ночи, Кангарс. До завтра.